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Come imparare ad amare la mia identità sessuale mi ha aiutato ad imparare ad amare la mia cellulite

Potrebbe 2024

Come un queer, donna nera, la mia relazione con il mio corpo e la mia identità è stata disordinata.

Mentre so che cosa si suppone che una donna sia - sottile, bianca e femminile in un modo che segue le molte regole dello sguardo maschile - non so che cosa una donna come me, una bisessuale biraziale, dovrebbe assomiglia, esattamente.

Non aiuta che la mia stessa identità sia stata qualcosa di completamente diverso da fare. Ero al college quando ho capito che probabilmente ero gay. Nonostante il mio sostegno totale alla comunità LGBTQIA +, quando mi sono reso conto di far parte di quella comunità, mi sono ritrovato a cadere in una depressione. E se io non fossi davvero queer? E se l'avessi fatto male? Che cosa succede se provassi a uscire con una ragazza e mi sono reso conto che in realtà non le piacevo in quel modo e ho finito per giocare al tropo di lesbiche che venivano "ingannate" da ragazze etero? Non sapevo chi fossi più.

Il mio viaggio per amare il mio corpo e amare la mia identità si è intrecciato, perché alla fine tutto mi è venuto insegnando ad amare me stesso indipendentemente da chi sentivo di essere "supposto" di essere.

Avevo bisogno di esempi su chi potessi essere, ma all'epoca non riuscivo a trovare persone come me. Quando penso alla parola donna, mi viene in mente un'immagine molto specifica. Quando penso a queer black woman, c'è una specie di forma vaga che non posso definire. Ma quello che so di quella forma è che probabilmente non porta il suo peso come faccio io - o ha quasi la stessa quantità di cellulite.

Nell'opportunità che le donne queer di colore sono rappresentate nei media, sono sorprendentemente belle, come se la loro bellezza ... servisse come un modo per bilanciare i loro "cattivi": la loro indifferenza, la loro oscurità o entrambi.

Per tutto il tempo che posso ricordare, ho sempre avuto la cellulite. Ho passato più ore di quanto mi importi ammettere nello specchio del bagno e alzare il culo più in alto per vedere se sparirebbe. Ho afferrato i miei fianchi e mi sono chiesto come avrei potuto apparire senza di loro. E quando ho capito che non ero etero nei miei 20 anni, ho iniziato a chiedermi se sarei sembrato strano se potessi metterli a posto subito.

Molto di questo ha a che fare con il modo in cui le donne queer sono ritratte nei film e in TV. Nonostante sia il 2017, vedere le donne queer nei media tradizionali è ancora raro, e quando lo fai, sono spesso magre, la pelle intorno alle loro cosce e il sedere liscio, decisamente non increspato. Spettacoli come The L Word e film come Blue Is the Warmest Colour e Below Her Bouth presentano una bellezza come una cosa incarnata solo da donne magre, che plasmano continuamente la cultura queer come qualcosa di proprietà di quei corpi e appena fuori dalla portata di persone con corpi come il mio, o per persone grasse o disabili. Troppo, il bianco si integra in queste donne, aggiungendo l'idea profondamente viziata che la bellezza appartiene ai bianchi.

Quando io e la mia ragazza usciamo con gli amici, che siano stravaganti o etero, sono quello che viene etichettato come femme o girly mentre lei è spinto in un ruolo di butch / stallone, nonostante nessuno di noi identifichi con nessuno dei due è a causa dei nostri corpi. Ho fianchi larghi e un grosso culo; lei ha fianchi stretti e muscoli magri. C'è qualcosa di estremamente fastidioso nel mettere su un vestito in cui mi sento a mio agio, uscire con i nostri amici più cari, essere la versione più autentica di me stesso, e ancora non essere letta nel modo in cui sento di dover essere. Sembra sempre profondo e tagliente, e non sono mai sicuro di come sistemarlo. Rido, ma ancora, le etichette mi passano per la testa, e per il resto della notte, mi sento solo lanciare.

Il mio stesso tipo di corpo è diventato qualcosa che spesso desidero scappare, come se avere un corpo che è più prontamente leggibile come androgino - qualcosa di distorto ingiustamente e in modo inaccurato per renderlo magro - potrebbe rendere il mio corpo più simile a casa.

Mentre la cultura nera è generalmente vista come più permissiva in termini di tipi di corpo, accettare cosce più grandi o mozziconi più grandi non significa necessariamente accettare cose come la cellulite, qualcosa spazzato via dalle immagini in pochi secondi con l'app giusta indipendentemente dall'identità della donna in la foto. Quando sono sveglio di notte scorrendo attraverso Instagram e le decine di "butt but gol" sul mio feed Instagram Explore, non vedo persone che assomigliano a me. Forse il loro tipo di corpo è simile, ma la mancanza di fossette o avvallamenti nella loro pelle mi ricorda ancora una volta che il mio corpo è visto come "sbagliato". Fa male.

Nell'opportunità che le donne queer di colore sono rappresentate nei media, sono sorprendentemente belle, come se la loro bellezza, approvata dalla società come è, serva come un modo per bilanciare i loro "cattivi": la loro indifferenza, la loro oscurità, o entrambi. Le donne bizzarre di colore nel mainstream non arrivano alla media, e sicuramente non riescono ad avere la cellulite.

Quindi come potrei stare allo specchio con questo corpo e questa pelle e chiamarmi strano? La domanda è una con cui combatto ora e probabilmente lo farà sempre perché non è solo un problema personale. È culturale. Quando si tratta di identità, l'onnipresente fatfobia nella nostra cultura fa di tutto, dal fare ingrassare, le donne androgine si sentono come se non contano di far sentire le persone come se non potessero godere dell'estate o del cibo a causa del loro peso. Oltre l'identità, il danno continua solo, con le persone grasse che non ricevono un'assistenza sanitaria adeguata a causa del loro peso.

Nel grande schema delle cose, il mio rapporto con la mia cellulite mi imbarazza. Sembra qualcosa che dovrei riuscire a superare. Ma la realtà è che finché la nostra cultura lega direttamente il nostro valore al nostro corpo, non sarà facile superare quella frustrazione agonizzante di sentirsi come se dovessi sembrare qualcos'altro per essere quello che sono.

In fondo, però, so che il mio valore non dipende dal mio peso o da dove il mio corpo trasporta grasso o dove i miei puckers della pelle. So che sono solo un essere biracial, bisessuale, indipendentemente da come sia il mio corpo. La mia sessualità va oltre il mio corpo, e non c'è modo sbagliato per me di viverlo. E spero che con l'aumentare della rappresentazione delle donne omosessuali e dei non banali di colore, troverò più persone come me, mi vedrò in loro, e non mi sentirò come se mi mancasse in qualche modo un passo e facendo tutta questa strana cosa sbagliato. La mia cellulite è la prova che ho vissuto, cresciuto e cambiato, e il mio corpo è fluido come la mia identità. E altrettanto valido.

Questa storia è stata originariamente pubblicata in una data precedente.

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