Giorni migliori / peggiori del corpo: 5 donne raccontano le loro storie

Mentre leggevo le varie storie incluse in questo pezzo, sono rimasto colpito da quanto strettamente mi riferisco alle parole di una donna: "Se posso essere brutalmente onesto, non c'è solo" una volta "in cui mi sentivo negativamente sul mio corpo. Ci sono sempre momenti. " È così vero. Viviamo e respiriamo attraverso i problemi con la nostra forma ogni singolo giorno. Siamo esseri umani. E mentre lei e io abbiamo sofferto di disturbi alimentari, questi sentimenti negativi non sfuggono a quelli che non hanno. Tanta enfasi, dalla nascita in poi, viene messa sulle nostre parti del corpo: le loro proporzioni, la lunghezza delle nostre membra e la curva dei nostri fianchi. Allora è il modo in cui le nostre puckers della pelle, la parte centrale si riempie, o se le nostre tette siedono o no. Ho persino registrato tutti i miei pensieri un giorno l'anno scorso solo per rendermi conto che anche in un giorno che classificherei come "positivo", sono spensieratamente negativo riguardo al mio corpo. L'ironia, però, mi sento meglio che mai. Ho lavorato su problemi con il mio peso e il mio corpo in un modo che è sia liberatorio che notevole. Quindi il take-away è che l'amore per il tuo corpo non significa che non avrai mai un giorno di riposo. In realtà, piuttosto il contrario. Essere realistici e accettare la tua forma significa lasciare che i pensieri negativi passino e avanzino. La consapevolezza di sé non esiste senza equilibrio, i negativi e i positivi. Anche l'amor proprio non lo è.

Ecco la cosa: la retorica positiva al corpo può essere esclusivista (e francamente, irrealistica) se non ti senti al 100% del tuo corpo tutto il tempo, e sto lavorando per evidenziarlo di più ogni giorno. Così ho raccolto una serie di due storie da ciascuna delle donne sottostanti. In primo luogo, una volta si sono sentiti davvero sorprendenti nei loro corpi. Quindi, insieme a ciò, ogni donna condivideva momenti in cui non si sentivano così bene. Continua a leggere per le loro parole commoventi.

Samantha

"Se posso essere brutalmente onesto, non c'è solo" una volta "in cui mi sentivo negativamente sul mio corpo, ci sono sempre dei momenti, ma quei momenti non si attengono a me, forse perché siamo umani e noi stessi -Lascia troppo, o forse perché non è abbastanza importante per me concentrarmi su, almeno non tanto importante quanto i bei tempi.To di non essere così duro con me stesso quando sono duro con me stesso-ha senso?

"A volte hai solo una giornata davvero merdosa, e niente sembra giusto, il tuo stomaco non è abbastanza piatto, il tuo sedere è troppo grande, la tua pelle è scoppiata, ci sentiremo negativamente, è solo la realtà. non possiamo torturarci di provare a stare meglio, perché quel momento andrà e venire, in quel momento, quando mi sento negativo per il mio aspetto, mi vesto nel modo più comodo. se non mi sentirò bene a guardare "bene", potrei anche sentirmi bene per sentirmi bene. Non dobbiamo amare quello che vediamo ogni secondo di ogni giorno. Non è realistico, fai qualcosa che puoi essere fisicamente orgogliosi, andare a fare jogging, andare a ballare, dipingere qualcosa, giocare con un bambino, un cane, pensare a tutti i modi in cui possiamo assegnare valore a noi stessi al di sopra e al di là di come ci sentiamo nei nostri corpi. fallo. Lo devi almeno a te stesso. "

"Negli ultimi sette anni, ho sviluppato una dipendenza, apprezzamento, amore e brama per le gare di endurance.Avevo intrapreso triathlon sette anni prima quando ero a Nars Cosmetics con l'iniziativa annuale di raccolta fondi della compagnia. e mi sono iscritto per ogni gara successiva senza domande nei seguenti due anni. Prima del triathlon, non avevo mai nemmeno eseguito un 5K o nuotavo correttamente (il nuoto in spiaggia è molto diverso dal fatto di nuotare 1600 metri in acqua aperta mentre veniva preso a calci e schizzata da 40 ragazze competitive nella tua fascia d'età). Ero lì, accanto al nostro amministratore delegato in una muta da sub o in esecuzione accanto al nostro marketing VP in una gita di sei miglia attraverso Central Park. Senza facciata, senza fumo e specchi. vera prova di sé e del corpo.

"Ho avuto il bug, e nei successivi sette anni avrei iniziato a spiegare una parte di me che non avevo mai saputo esistere. Flash-forward ad oggi. Ora è il momento in cui sento il meglio del mio corpo. Ho lasciato il mio lavoro in un settore in cui ho lavorato per 10 anni per trasferirmi a Washington, DC, dove vive il mio fidanzato in modo da poter iniziare una nuova vita qui. Negli ultimi quattro mesi ho completato due mezze maratone ( impostare record personali per me stesso su entrambi i percorsi) e due triathlon a distanza olimpica: è stata la stagione di allenamento più intensa che abbia mai affrontato. Aggiungi a questo un carico molto pesante di stress da spostamenti, schlepping tra due città e pianificazione di un nozze.

"Ma l'allenamento e la corsa sono ciò che ha messo in equilibrio la mia vita Sono grato ogni giorno per le gambe che mi permettono di correre Mi sveglio e ringrazio il cuore per aver lavorato così duramente per farmi superare ripetizioni di 200 metri al petto - Mi scuso per i miei glutei per quegli allenamenti infidi (ma efficaci) del martedì al Bootcamp di Barry (con il mio allenatore preferito, Matt Nolan, che mi spinge a livelli che non avrei mai creduto possibile.) Sto superando i limiti perché il mio corpo sta permettendo anch'io.

"Quando ero al college, ho sofferto di bulimia, non c'è un giorno in cui non penso a quella ragazza, la ragazza che si stava costringendo nei posti più brutti a danneggiare il suo corpo solo per un po ' Ha odiato ciò che vedeva o odiava alcune circostanze di vita incontrollabili, e ora, un totale di 180. Sto cucinando il più bello dei piatti per me stesso.Io amo mangiare.Sto in realtà sto cercando di mangiare di più perché so cosa il mio corpo Ho bisogno di carburante, le cose che detesto - il cibo, il mio corpo - sono ora l'essenza stessa del mio essere, mi rifornisco di energia per il mio corpo, ho appena iniziato gli allenamenti per la maratona di New York, sarà la mia seconda maratona un obiettivo temporale piuttosto aggressivo, il fatto che io possa persino immaginare quello scenario è grazie alla realtà e alle possibilità che il mio corpo mi ha mostrato, non c'è niente di più sorprendente di questo. "

Emily

"Ho pensato di iniziare il negativo in modo da poter concludere con una nota felice. Chiamami un romantico, ma amo un lieto fine.

"Sono 5'11", così crescendo, ho sempre torreggiato su tutti i miei compagni di classe, maschi e femmine, e mi sembrava che tutti i miei cari amici in quegli anni goffi e formativi fossero piccole bambole. è così che la mia giovane mente impressionabile l'ha interpretata: erano sempre una taglia extra-piccola, i fianchi piccoli, i piedi piccoli ... e poi si lamentavano della loro taglia, definendosi grassi ... Non lo sapevano, le loro lamentele sul corpo io sempre più insicuro.

"Inoltre, essendo così alto e con un seno più grande, che in qualche modo ha dato alle persone la possibilità di commentare il mio corpo." Wow, hai enormi tette! " "Lo sapevi che le tue tette sono grandi?" 'Come si inserisce in quel vestito con quelle cose?' "Sei una ragazza fantastica, vero?" Questi sono commenti di estranei, non scherzo , non penso che le persone capiscano quanto siano dannose e incendiarie i loro commenti sulle giovani donne che cercano di navigare nei loro corpi mutevoli in un momento così tumultuoso della loro vita. mi ha fatto sentire vulnerabile, indistinta, e come se non potessi sentirmi sicuro di me stesso, come avere una buona relazione con il mio corpo, i seni grandi e tutto il resto era deviante. "

"Andiamo avanti di qualche anno, negli ultimi due anni ho fatto la mia missione di amare me stesso, proprio come lo sono io . Ho imparato a non interessarmi delle opinioni degli altri, a vivere la mia vita con autenticità e passione. Amare il mio corpo e tutto quello che fa per me, amare la pelle in cui sono. E lascia che te lo dica, mi sento liberato, è stato il tema della mia vita per gli ultimi due anni. sentito dire e insicurezza mi trascinano verso le profondità oscure della mia mente.Ora, posso rallegrarmi nella mia figura, nelle mie curve, e sì! Ho i fianchi! Ho il seno! I miei piedi sono grandi. Ma sai una cosa? Ho iniziato a sentirmi sexy, e questo è un termine che non avrei mai associato a me stesso: la fiducia porta a sentirmi adeguato dentro di me ed essere orgoglioso del mio corpo e mostrarlo fuori se voglio. Sono così orgoglioso di dire che io abbracciare il mio corpo come una donna di 22 anni, e mi sforzo di mostrare ad altre donne che sono belle. Non ascoltare le BS che altre persone cercano di convincerle è vero e ricordare loro che è liberatorio amare se stessi. "

@sincerelyazra

"Abbiamo tutti giorni bassi in cui desideriamo cibi che non sono ottimali per noi.Non noto quando non dormo bene o quando ho degli esami, mangio un sacco di dolci, posso sentire il mio corpo stancarsi più velocemente. Quello che ho imparato è che ciò che mettiamo nel nostro corpo gioca sicuramente un ruolo importante nel modo in cui ci sentiamo.E veramente, il nostro corpo è un tempio e dovremmo prenderci cura di esso.Le dimensioni del corpo non contano fintanto che state prendendo Prenditi cura di te."

"Di solito lavoro tre o quattro volte alla settimana, principalmente sollevamento pesi, sento che quando tengo il passo con i miei allenamenti e mi prendo cura della mia assunzione di cibo, mi sento benissimo.Dopo un allenamento, mi sento il migliore [nel mio corpo] A volte sono stanco, ma quando vedo i risultati, è esaltante. "

Elisabeth

"Ha detto in modo frivolo, con nonchalance, un ripensamento davvero." Beh, devo indossare una gonna lunga o pantaloni perché, lo sai, odio le mie cosce. " L'informale "lo sai" mi ha colpito meno come una figura retorica e più come una certezza matematica. Per lei, era un presupposto che avrei saputo questo. Naturalmente, io, come sua sorella, devo sapere che lei odia le sue cosce Voglio dire, come potrei non saperlo?

"Ma non lo sapevo e le parole che ha pronunciato in questo particolare giorno, durante questa particolare sessione di Facetime al mattino, mentre l'ho aiutata a decidere un abito particolare da indossare a un colloquio di lavoro, hanno risuonato in me così profondamente che ho dovuto soffocare un'ondata di emozione e di lacrime, anche se sono sicuro di averla sentita dirlo prima ... cavolo, lo so, l'ho già detto prima ... Mentre le parole risuonavano nelle mie orecchie, ero sicuro di aver sentito Dozzine di donne lo dicono prima, ma in questo giorno, per una ragione di cui non posso essere completamente sicuro, mi hanno colpito di nuovo.

"Non ho pianto, naturalmente, ho inghiottito la mia reazione e ho continuato a dare fragole a mia figlia di 9 mesi, ho continuato la nostra chiacchierata, ho considerato attentamente le sue opzioni di outfit, alla fine ho deciso di scegliere un blazer blu che lo ha fatto, in effetti, aiutala a ottenere il lavoro.

"Ma più tardi quella notte, mentre sono a letto, la conversazione continuò a ripetermi nella mia testa:" Odio le mie cosce ". E mi permisi di sentire il travolgente afflusso di dolore ... A che punto smisi di vedere le mie cosce perfettamente funzionali e belle come qualcosa di diverso dal dono che sono? Come mai mia sorella, e tanti altri come lei, caddero nel stessa trappola? Quando è diventato un luogo comune mantenere l'odio intrappolato nelle fessure dei nostri corpi umani? Non ho avuto risposte e, infine, ho pianto.

"Non per mia sorella, non per le milioni di donne che hanno pronunciato lo stesso sentimento, non per me stesso, che ha ammesso di aver odiato quasi ogni singola parte del corpo che possiedo, ma alla fine ho pianto per le cosce.

"Le cosce di mia madre che sono state afferrate saldamente dal medico e da mio padre quando sono entrato in questo mondo: le cosce pesanti della mia infanzia che sono state solleticate e morse scherzosamente dai miei genitori fino a quando le ossa sono cresciute abbastanza a lungo e ho fatto il mio primo passo. Quelle timide coscie del bambino che mi sostenevano in piedi mentre facevo quel passo, traballante, esaltato e terrorizzato. Mi tennero i fianchi e mi sussurrò: "Ti ho preso".

"Le cosce di ogni donna che ha mai corso una maratona, spingendole avanti per 26, 2 miglia, bruciando, urlando, ruggendo con calore infuocato e determinazione. Ho pianto per le cosce di tutte le donne con cui ho ballato durante i miei 35 anni di questo la vita, le cosce ondeggianti, sudate, tremanti che continuavano fino all'ultima canzone, piangevo per lo sci e lo snowboard e le cosce che pattinavano giù per il ripido pendio della montagna o scivolavo sul ghiaccio spesso così il loro proprietario poteva provare un altro momento di gioia .

"Le cosce criticate, le cosce dimply, carnose, brufolose, scolorite, anche se per loro c'è un solo modo di essere, ho immaginato cosa significasse essere una coscia, sostenere un essere umano fin dai primi giorni di vita. Restare con questo umano e permetterle di camminare, ballare, fare l'amore con l'abbandono sconsiderato, fare tutto questo e sentirsi dire, alla fine, "Ti odio". "Ti odio, coscia." E per sospirare e rifare tutto da capo domani. "

"Sono sceso nella tana del coniglio nella vita di una coscia, e dall'altra parte ho visto, per la prima volta, quanto sono degni di essere. Non più o meno degno di qualsiasi altra parte del corpo, ma degno lo stesso Degno di infinita gratitudine, degno di una festa nazionale, degno di sonetti, di ballate acustiche cantate attorno ai fuochi da campo, delle strade che portano il loro nome, di sospiri stravaganti dopo che i loro proprietari sono passati dall'altra parte, "Oh, ricordate le cosce di Hilda "Accidenti, le cosce migliori non rimangono mai abbastanza a lungo." Degno del tipo di amore che ti toglie il fiato, che ti colpisce alla sprovvista mentre vai in bicicletta in una domenica pomeriggio e respiri nel momento. "Oh, eccoti, coscia. tu.'

"In quel momento mi sono reso conto che in loro assenza, tutta la mia vita sarebbe stata spesa pregando per il loro ritorno, ma fino a quel giorno, dovevo ancora dire grazie. La prospettiva, come l'amante beffarda che è, ha piovuto inaspettatamente, come farà spesso. E mi accarezzò il viso, e lei mi baciò le palpebre mentre rannicchiavo le mie due cosce sotto la mia figlia addormentata. "Chi saresti senza le tue cosce?" sussurrò: "Chi ti avrebbe portato allora?"

Christiana

"Ho a che fare con la bulimia sportiva e l'anoressia per diversi anni. Come un cliché suona, questo è ciò che ha spinto la mia passione a diventare un consulente e aiutare a cambiare la vita di altre atlete. a un certo punto, anni, e ha provocato una serie di ferite, gambe pesanti, stanchezza costante, perdita di periodo, irritabilità e infelicità.Questi tempi di dismorfismo corporeo e di sotto-alimentazione erano dovuti all'ansia e ad un'infelicità derivante da una mancanza di gratitudine e energia di merda Sono un perfezionista con una personalità di tipo A e sono troppo preso dal contare le calorie, concentrandomi su numeri che non significavano nulla (cioè il numero sulla scala), e mantenendo certi cibi off limits .' Non è stato fino a quando non ho ricordato a me stesso che devo alimentare, nutrire e coltivare infinita gratitudine per il fatto che ho le gambe che possono correre, le braccia che possono abbracciare le persone che amo, i piedi che mi portano per le corse lunghe 14 miglia, mani che possono fare la pasta fatta in casa con mia mamma, occhi che possono vedere persone e luoghi che amo, e così via. "

"Una volta mi sono sentito stupefacente nel mio corpo ... Non riesco a individuare una volta, ma è quando gestisco il meglio personale, specialmente quando mi sentivo senza sforzo e nel 'flusso' che noi, come corridori, sperimentiamo. t sento dolore e stanchezza, ma piuttosto mi sento forte e concentrato.Le mie migliori corse e stagioni sono state quando non ho nient'altro che pura gratitudine e apprezzamento per il mio corpo e quello che fa ogni giorno, miglia e miglia sotto il sole cocente e il congelamento le temperature, le mie gambe si muovono, il mio cuore pulsa, mi concentro sul fatto di essere un atleta forte e potente, invece di concentrarmi sui numeri per ottenere un'immagine che non è realistica.Il mio mantra è "ragazza in fiamme", l'ho tatuato su il mio piede, e ricordo a me stessa che per essere questo, ha bisogno di essere alimentata, nutrita, potente, energica e grata, eseguire un record personale è il modo del mio corpo di dirmi: "Stai trattando bene te stesso. su.' Onoro la mia fame nei modi in cui onorerei qualsiasi cosa nella mia vita che sono grato per le relazioni, la mia famiglia, i miei compagni di squadra, il mio allenamento, anche se questo significa alzarsi a mezzanotte per mangiare cucchiai di burro d'arachidi perché è quello che ho Sono bramoso (e chiaramente ciò di cui il mio corpo ha bisogno). Penso che in realtà sia il mio segreto per essere più veloce. "

Cordiali saluti, faccio questo trattamento esfoliante ogni volta che voglio apparire più nuda.